продолжаю всё хорошее
Oct. 12th, 2011 06:11 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bullochkaКто сказал боян? Это классика! Согласие автора на размещение текста получено (не скажу каким путём)
Турнир имени принцессы Турандот
Турнир имени принцессы Турандот (он же съёмки передачи Секс-ремиссия) в городе Караганде. Биллиардный зал казино "Шагреневая кожа" украшен гирляндами скальпов и праздничными татуировками: "Хрен - знает!", "Оторви и брось", "Cвободу интеллектуальным меньшинствам!", "Береги кюй смолоду!", "Ведущий - кюй, честь и совесть нашей программы". В первых рядах - генеральные спонсоры программы - господа Германн и Достоевский, арбитр программы - госпожа Александра Каренина, простые банкиры - Гобсек, Генсек и Гомосек, звёзды эстрады - группа "Дай-дай!", бар-квартет "Четыре чекиста и джин Тоник", лётчик-истребитель, то есть автор-исполнитель Холерий Чихалов в качестве аборт-стрелка-садиста. В заднем проходе - служба безопасности, продажные писаки и жареные слоны.
Персональная ложа начальника Карагандинской пересыльной тюрьмы Бастилая Таганькина украшена жизнерадостными лицами надзирателей, оптимистичным кудахтаньем наседок, скромным сияньем золотых фикс воров в законе и лицевым шитьём ссыльных.
За, на и под игровыми столами - профессианальные, профессиоральные и прочие игроки всех видов и мастей. Среди них можно узнать команды "Шесть наполеонов" (Мухосаранская клиническая психиатрическая больница), "Кладбище домашних любимцев" (Витебский ветеринарный институт, капитан - Герасим Убимцев - главный анестезиолог местной лечебницы), "Никомуневерки" (Команда Клуба нигилистов и пофигистов во главе с двумя капитанами - близнецами Чуком и Геком).
Приятные юноши в штатском поддерживают под руки капитана команды "Добрые булочки" господина Топтыгина. Гордо позвякивают горлышки и поблескивают стёклышки команды "Белый аист" (Гомельский ликёро-водочный комбинат), громко хихикает команда "Амок", читая порнографический вариант Большой кюлинарной энциклопедии.
Команда Брестского гормедвытрезвителя "Полесские хроники" выясняет вечный вопрос: "Ты меня уважаешь?" с командой Кожвендиспансера города Великие Прилуки "Сюрприз Афродиты".
Соловецкие пляски команды Мурманского театра оперы и балета "Пляшущие человечки" сменяют "яблочко" матросов команды "Титаник" Пинского речного пароходства. Скромно помалкивает небезызвестный чемпион - команда "Шмокер". На собственных коленках раскинули карты девушки из команды "Метро Голды Мейер".
На левой трибуне - команды секс.меньшинств "Голубой вагон", "Голубой вертолет", "Розовый фламинго" и "Розовая пантера" достигли кворума с гендерной командой "Никита возвращается". Команда Борисовского Бюро ритуальных услуг "Нимфа" высматривает потенциальных клиентов, конкурируя с командой Могилёвских могильщиков "Бедный Йорик".
Перед началом игры ведущий объявляет, что команды "Семь сорок", "Три поросенка", "Тысяча и одна", "Тридцать восемь самураев" и дочерняя команда АО "Игра" - "Семеро козлят" дисквалифицированы из-за несоответствия количества игроков регламенту.
А между тем, четвёртые сутки круговую оборону стола лидера продолжает минская команда "У!Маньяки!", в просторечьи уменуемая Умником. Стол накрыт на пятьдесят две персоны. Саксонский фарфор, богемский хрусталь, пиво "Барон Клодт", гречневая каша с маслицем "Аннушка", водки "Астаховская" и "Иваныч", фирменный торт "Сиротка" (24 слоя, 38 начинок, вес 2 центнера), кефир "За Родину!", чай "Николаевский", рольмопсы с хреном, пироги с заячьей капустой, хотдоги "Му-му" и "Каштанка", сицилийская пицца "Каттани", винегрет "Санта-Барбара", барбекюй "Казанова", ветчина "Хрюшкэ", соленые друзди, аэрофлотский борщ "Бурда", тюря по-китайгородски, фальстарты бланшированные в кюевом соусе, шоколад "Алёнка", конфеты "Мишка", скромная реклама необходимого каждому знатоку медикамента "Омник", фамильное серебро князей Гедройц, яйца Фаберже, куриные окорочка и сало Ермолинского, бутерброды Стендаль, шпигованный заяц в сметане и минеральная вода "Ухмылка" скрашивают убожество рваной скатерти и пьяных официантов.
За столом уже сидят: капитан Евгений Зайцев, Сергей Сиротко, Дмитрий Тарасов, Алёна Пильникова, Михаил Подручный: Михаил Подручный читает книгу и загадочно улыбается, Алёна Пильникова настраивает гитару, микрофон и радиопередатчик. Дима Тарасов в пропитанном напалмом горящем скафандре меняет фотографии в паспортах, батарейки, пол, крышу и валюту всем желающим. Анна Гедройц пытается затушить скафандр Тарасова миндальными сливками "Крепкий орешек" из баллончика и засыпать халвой, но наш напалм - самый горючий напалм в мире! Погасить его можно только зубной пастой "Белоснежка" или обезжиренной черепашьей мочой. За тем же игровым столом игрок Родина пытается свести счёты с жизнью и со всей командой, отдаваясь перманентной меланхолии. Игрок Романовский то ли дремлет, то ли спит, занимая строго горизонтальное положение по оси ОХ. Сергей Сиротко мастерит томагавк Калашникова из отходов перепроизводства. Игорь Астахов сверяет дебет с кредитом при помощи счётов, которые так и не свела Родина. Игорь одновременно не устает загонять себе под ногти иголки Матного Ёжика, гвозди, ножи и топоры. Капитан Зайцев неуместно пристает к бухгалтеру Лиги.
Ведущий - профессианальный игрок Клим Хорошилов в наглухо зашитых штанах и тщательно приклеенных бакенбардах - сидит на антресолях буфета казино, слегка напоминающих гибрид стремянки и гинекологического кресла. Зычным голосом господин Хорошилов замечает, что, поскольку до начала передачи осталось 20 секунд, всем пора вернуться на Родину...
Услышав это, игрок Романовский стремительно улетучивается, повергая в трагическое недоумение капитана и всю команду. Зайцев задает сакраментальный риторический вопрос: "Где Николай?". Не получив ответа, он в гневе рвёт остатки скатерти, рубашку Астахова и шнур от микрофона. Сергей Сиротка пытается стабилизировать обстановку, зафиксировав взволнованного капитана и не менее взвинченного Астахова подручными, я извиняюсь, средствами. Параллельно с этим он повествует о том, как на турнире в Нью-Гришанах вышеупомянутый игрок Романовский опоздал на игру на 9,5 недель, но всё-таки успел принести команде недостающее очко.
Клим Хорошилов изячным жестом отирает седину с висков и игриво спрашивает:
-Раз-два-три-четыре-пять... Вышел Зайцев погулять... Зайцев, ты меня слышишь?
Зайцев, проглотив всех чертей с матерями, хладнокровно запивает их бокалом "Ухмылки". Астахов ломает стулья и бьет рюмки с криком души:
-Я! не понимаю! Николая! Не понимаю!
Родина напряженно хихикает. Миша предлагает поискать под столом. Сергей Сиротка, починяющий сотовый телефон перочинным ножиком, успокоительно рассказывает историю того, как на фестивале в Малой Вертухаевке вышеупомянутый игрок Романовский проспал, опоздал на поезд, затем добирался вплавь, прибыл на три дня раньше всей команды, за это время успел напиться чаю и уснуть, так что разбудить его не удалось ни криками всей команды, ни выстрелами из лука-порея, ни дружескими толчками в бок Игоря Астахова, просто он опять захотел чаю и проснулся только к предпоследнему вопросу. Но именно благодаря игроку Романовскому финальное очко было взято мозговым штурмом. Дима Тарасов пытается уточнить конкретные приемы данного штурма.
Звучит свисток чайника, выстрел Большой Пушки Карагандинского гарнизона, раздается ритуальное ржание Холерия Чихалова и очередной раунд начинается. Ведущий пересчитывает игроков Умника и уже готовится снять Умников с беговой дорожки за наличие отсутствия игрока, но тут в пустом кресле удачно вовремя материализуется вышеупомянутый игрок Романовский.
Команда угрожающе молчит. Астахов порывается высказаться. Родина затыкает уши. Зайцев закатывает рукава. Однако вместо драки в команде происходит традиционное сакральное совокупление.
Клим Хорошилов гладит себя по окладистой бородке и устремив небесно-голубой взор в камеру, где уже томятся несчастные телезрители, задает очередной вопрос:
- Напоминаю, что вы смотрите программу Секс-ремиссия. Ведущий - профессиональный игрок Клим Хорошилов. (Далее следует 10-минутный рекламный ролик ведущего, с бесчисленным упоминанием спонсоров и Александра Сергеевича, Абрамовича и Григорьевича.)
Ведущий эротично улыбается в камеру, в очередной раз бородато острит и ударяет в колокольчик:
- Внимание, вопрос! Вопросник Свинкстер из города Фивы спрашивает: кто утром ходит на 4-х, днём на 2-х, вечером на 3-х ... ногах? Время.
Обсуждение за столом лидера:
Зайцев: Господа, это Друзь, я его утром в Брагине в машину грузил, днём он уже сам передвигался, а что было вечером, остается только догадываться...
Сиротко: Это безобразное зрелище плавно перетекало в турнир имени ВРЗ...
Астахов: Женя, это маразм! Не надо переходить на личности! Хорошилов себе этого не позволит!
Зайцев: Черта с два! Он спит и видит как сделать Друзя со всеми его друзенятами!
Астахов: Женя, не кривляйся!
Сиротко: Помнится, я где-то читал, что это всего лишь человек!
Зайцев: На четырех ногах?
Астахов: А смысл?
Подручный: А Друзь разве не человек?
Романовский (просыпается): Это же палец!
Тарасов: А где у него ноги, у пальца?
Романовский (нервно) Не у пальца, а у человека...
Родина: ...четыре ноги и длинный хвост...
Гедройц: Стесняюсь спросить...
Зайцев: Сергей, ты будешь отвечать.
Сиротко разводит руками: А стоит ли?
Ведущий: - Итак, г-н Зайцев, вы пьёте или рискуете?
Зайцев: Отвечает Сергей Сиротко.
Сиротко: Это человек.
Хорошилов: Это эротично, а я думал - Зайцев... Ха-ха...
Ведущему приходится признать правоту команды Умник. Команда Умник занимается ритуальным избиением отвечавшего, постепенно переходя ко всеобщему мордобою. Ведущий объвляет музыкальную паузу:
- Группа Дай-Дай и солистка группы пани Моника Правински исполнят эротический шлягер "След да след кругом" о вреде "Тайда" и прочих чистящих средств.
(На эстраде, то есть коленках ведущего, появляется пышнотелая очаровашка в грязном голубом платье и кокетливо побалтывая туфелькой (читайте Алана Пиза) низким грудным голосом повествует о неряшливости современных мужчин и о той небывалой пользе, которую может извлечь из этого порядочно неглупая девушка. В продолжении песни группа Дай-дай пачкает зрителей и игроков майонезом, кетчупом, взбитыми сливками и кабачковой икрой, за группой Дай-дай бегает безутешная тётя Ася и пытается уничтожить следы и улики. Но вот песня, майонез и терпение ведущего кончаются и Хорошилов объявляет следущий вопрос:
- Как говорят в народе - дарёному кюю в зубы не смотрят. Вот и вопросник Сумникс из Марьиной Горки спрашивает: А что там у него, Сумникса, в карманцах?
Еще во время чтения вопроса пальцы игрока Романовского и игрока Родиной синхронно, я извиняюсь, встают.
Астахов (удивлённо): - Откуда?
Романовский: Это же Толкин. Кольцо Всевластья у него в карманцах.
Родина (придурковато хихикая): Ага. Колечко.
Астахов: Тьфу,опять толкинизм!
Зайцев: Вы уверены? Николай, будешь отвечать.
Хорошилов: Так что же там, в карманцах господина Сумникса, господа умниксы? Уж не морковка ли? Ха-ха!
Зайцев: Отвечает Николай Романовский.
Романовский: Э... Ну...Полагаю, что в карманцах у небезызвестного ворюги и мошенника взломщика Сумкинса, в других переводах - Бэггинса или Торбинса, он же хоббит Бильбо...
Ведущий: Отвечайте короче.
Романовский: Объясняю, в кармане у вышеупомянутого субъекта кольцо Черного Властелина, оно же Кольцо Всевластья...
Ведущий: Да, команда Умник в очередной раз продемонстрировала нездоровый толкинизм в лице Николая Романовского... Удивительно, но пока еще Умники продолжают удерживать стол лидера. А ведь им уже столько лет! Другие в их возрасте нянчат детей, спиваются, сидят в тюрьме, борются за свободу негров и сексуальных меньшинств, уходят на почетный отдых и как говорится, в мир иной. Умники же всегда поражали своей жизнестойкостью - этот рассыпающийся по частям четвертьвековой капитан Зайцев, или легковозбудимый и огнеопасный бухалтер-маньяк Астахов, или вечноэрудированный крупный калиткоотвариватель Сиротко! Я уже не говорю об этом астеничном патриоте, простите, полиглоте Романовском, этом Мафусаиле, Сарданапале и Навуходоносоре в одном лице! А чего стоит старческая прыть, с которой ковыляет по подиуму нестареющая (а казалось бы, давно пора ей откинуть коньки!) подслеповатая сзадупионерка Родина! Еще достаточно молодо выглядит старый солдат Тарасов, прошедший огонь, воду и медные трубы. Но и уйдя на заслуженный ветераном отдых, он продолжает оставаться непотопляемым валютчиком среди этих зайчиков в волчьих шкурах. Вот только непонятно, как затесались в компанию этих растлителей молодежи более юные, но не менее испорченные игроки - бардесса (телезритель, пойми меня правильно!) Пильникова и, страшно сказать, философ Подручный. Вероятно, не все берегут кюй смолоду! Но моя любовь к этой команде поистине безгранична, мне не жалко для них ни ортопедической обуви, ни логопедической линейки, ни протезов всех сортов и моделей, ни костылей и портативных мочеприемников, ни памперсов, слабительного и виагры, если бы у меня было инвалидное кресло, я с радостью усадил бы на него всю команду и отправил их сразу в приют для инвалидов умственного труда или в сумасшедший дом "Yellow submarine", но скорее всего - на Карагандинское кладбище крупного рогатого скота, жертв Сибирской язвы...
Но это было ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ, а теперь, внимание, следующий вопрос.
Штуцеровщица буферного цеха Гомельского вагоноремонтного завода тётя Соня предлагает сыграть блиц и задает три вопроса: На какие шиши простой белорусский интеллектуал Топтыгин играет в казино, как зовут собаку Топтыгина и когда на гомельском ВРЗ так-таки да, выплатят зарплату за полгода?
На лицах умников недоумение и полнейшее непонимание вопроса. Один лишь капитан хватает микрофон:
- Отвечаю. Топтыгин играет в казино на деньги ВРЗ, собаку зовут Анатолий, а на третий вопрос я отвечу коротко - ой-таки да, тётя Соня, не дождетесь!
Астахов (тихо): - Это чушь, бред какой-то! Опять Зайцев выпендривается!
Ведущий: А теперь правильный ответ - Топтыгин играет в казино на свои трудовые сбережения, его собаку зовут Шарик, а зарплату ВРЗ выплатят, как и положено, в день аванса. Вот к чему ведёт предвзятость и опрометчивость суждения, господин Зайцев... А теперь - музыкальная пауза. Примадон опер-группы "Носороги" Холерий Чихалов исполнит знаточий хит "Я люблю тебя, кнопочник".
В студию на танке въезжает бард Чихалов. На нем рваная тельняшка, эротично облегающая его аппетитные формы. Лоб перебинтован пулемётными лентами. Звучит торжественная музыка. Знатоки встают. Слабонервные барышни падают в обморок.
Александра Каренина принимает двойную дозу английской соли. Бастилай Таганькин зябко прячется за спины шестерок. Простые и мужественные слова песни глубоко ранят заскорузлые от злобы и алчности сердца мироедов и буржуинов в смокингах и визитках. Даже привыкшие ко всему Умники роняют редкие мужские слезы в рюмки и тарелки, друг другу за шиворот, в декольте Родиной, Гедройц и Пильниковой, на полу образуются двусмысленные лужи, в которых плещутся жареные лебеди и воротниковые выдры. А Холерий между тем взывает к безымянному кнопочнику:
Посмотри на меня, на мой палец трагический,
что стоит среди дня, как Потёмкин-Таврический!
Как колосс приапический, всё такой же лирический,...
Я люблю тебя, кнопочник, но, по-моему, зря...
От проникновенных слов песни русского мужика Чихалова трещат зеркала и содрогаются стены, с лица Александры Карениной густо сыплется штукатурка. Но Холерий Чихалов успевает проголодаться и вынужден прекратить пение печальным куплетом:
И когда твои рученьки вновь потянутся к кнопочке,
капитан истерический тебя хлопнет по попочке.
Я убью тебя,кнопочник, я убью тебя, кнопочник,
я убью тебя, кнопочник, вот и песни фигнец...
Ведущий вылезает из-под стола лидера, где он прятался от громоподобных раскатов Холериевского пения, отряхивается от слез, кислой капусты и черной икры, которую в порыве чувств бросил под стол игрок Романовский, зализывает несколько ножевых ранений, нанесенных не по злому умыслу, а только по недомыслию господином Астаховым. Далее турнир продолжается в том же боевом духе.
В течение следующих восьми часов Умник перманентно лидирует, изредка покидая стол лидера только чтобы посетить сияющее белизной заведение в конце коридора. За это же время умники успевают удовлетворить любопытство вопросников: ответить на вопрос господина Чернышевского из города Читы: "Что делать?", на вопрос г-на Ульянова из села Какушкино: "Как нам реорганизовать Рабкрин?"; на вопрос г-на Омлета из Яиц: "Бить или не бить?"; на вопрос народа Егорычу "Зачем меня ты надинамил?"; на вопрос г-жи Кабановой из Грозного: "Почему люди не летают?"; на вопрос пионерки: "Евгений Валерьевич, как вы могли?" и на многие другие вопросы и вопросики.
За это же время трижды вспыхивали межэмоциональные конфликты между Зайцевым и Астаховым, дважды межнациональные конфликты между Астаховым и Романовским, бытовых скандалов замечено не было. Несмотря на затоптание примерно двух дюжин правильных версий, Умник стал-таки абсолютным и оперуполномоченным победителем Карагандинского фестиваля.
Клим Хорошилов так радовался сему прискорбному событию, что с досады разбил дюжину рюмок и коленку, но все-таки вынужден был даровать Умникам фиговую смоковницу первенства из Карагандинского бодунического сада. Вручая кадку с пальмой Умнику, Клим не удержался от дружеского напутствия в капитанское ушко: "Ну, Зайцев, погоди!", на что Евгений Валерьевич обаятельно улыбнулся и старательно наступил ведущему на левую заднюю ногу.
Спонсоры программы вручили умникам полный комплект арестантского белья, наручники и почти не пользованную парашу с завинчивающейся огнеупорной крышкой. Кроме того, г-дам Астахову и Родиной была частично возмещена стоимость ранее отправленных в Караганду вещей, а всей команде Умник - утраченные ранее ум, честь, совесть, девичье целомудрие, мужское достоинство и прочие предметы первой необходимости. После турнира умников пригласили на показательные игры в местную колонию, в заключении игр был дан праздничный ужин, по истечении которого команда полным составом отправилась на местное кладбище.
ЭПИЛОГ
Следующей ночью все местное население Караганды было поднято по сигналу: "Воздушная тревога", так как Умники не только попереворачивали вверх дном городские урны для мусора, постовых милиционеров, два местных ресторана "Малина" и "Магадан", кафе-бар "У Фокса на пере", ритуальный ларек "Венки и Веники" и Карагандинский Областной Публичный дом имени Красного Фонаря, но и украли девяносто четыре пожарных шланга и тридцать одно жестяное ведро из гостиницы "Кара Кюй", где они изволили ночевать. Несколько мясистых поселянок и двенадцать кузнецов подали в суд на господина Зайцева, который обещал им большую чистую любовь, а сам отправился пить водку с господином Астаховым. Поселянки утверждали, что в результате непростительной халатности господина Зайцева, не пришедшего на назначенное место оргии (сеновал общества Любителей книги) они подвергли свои организмы ненормированному переохлаждению, которое повлекло за собой тяжкие простудные заболевания различных органов и жизненно важных систем. Также пионерки из кружка "Сделай сам" при местном Дворце молодежи и подростков распространяли о команде Умник, и лично о господине Зайцеве порочащие слухи, которых, окажись они правдой, хватило бы на семьдесят два пожизненных срока Зайцеву и всей его шайке. Кроме того, значительная часть рожениц Караганды требовала признать отцами своих детей команду Умник. Обвинения умников в отцовстве распределились от г-на Зайцева(62%всех исков) до г-жи Родиной (4%).
Произошли также многие другие возмутительные события: главный бухалтер Лиги г-н Астахов обвинялся в незаконном присвоении Краснознаменного вымпела Казахской Морской флотилии, парадных помочей г-на Хорошилова и двух эмалированных тазиков с растительным орнаментом из комбината рабочего питания N 5. В отношении этих тазиков г-ном Астаховым были даны подробные объяснения, что тазики были временно одолжены для катания с псевдопотемкинских лестниц в местном парке культуры и отдыха вместе с г-жой Родиной.
Следствие установило, что в результате этих действий, а также бега с препятствиями с господами Подручным, Пильниковой и Гедройц, в вышеупомянутом парке были повреждены 83 фонаря, 4 общественных туалета (два из них уже не могут подвергнуться восстановлению), несколько аттракционов (стерты с лица земли любимые всеми карагандинскими детьми карусель Бутылочка, качели"Мурка", игровой павильон "Кистенёк", фонтан Дед Мазай и Зайцы и песочница "Клондайка".) Насмерть перепуганы восемь мороженщиц и сторож. Значительно испорчены портреты героев Труда и активистов Зоны на Аллее Мира. Ограда парка повреждена в 236-ти местах, местами повреждения нанесены с особым цинизмом и изощрённостью.
Еще долго в Караганде рассказывали также историю о том, как один из умников (а это был игрок Романовский в своей обычной манере) уснул в трамвае, был увезен в депо и сдан в бюро находок, откуда умникам удалось его выкупить только за мешок гвоздей и три литра канцелярского клея. Вторично вышеупомянутый игрок заснул на скамейке вблизи детского сада для умственноотсталых детей N 16, но был замечен бдительными нянечками, разбужен из шланга для поливки грядок, допрошен и освидетельствован на предмет трезвости и умственной отсталости, тестирован по системе Люшера, проверен на яйца-глист и на педикулёз, а после отказа поработать годков двадцать пять на благо дебилов и олигофренов в качестве педагога-воспитателя, обвинен в педофобии и с позором возвращён в ряды умников под ответственность господина Зайцева, толкнувшего старушкам слезную речь на тему: "Дети - цветы жизни, и он (игрок Р.) тоже был ребёнком". Правда, впечатление от Зайцевского выступления было несколько испорчено замечаниями Астахова (типа: "Это Женя Зайцев порвал девочке сандалик, а Николай ничего плохого детям не сделал, только засмеялся, вот они и разбежались..." или "Николай, - он же добрый. Просто посмотрел, а мог бы и ножичком полоснуть...")
Других особенно вызывающих происшествий во время пребывания умников в Караганде не случилось. Команда благополучно глотнула местной колодезной водки, тормознула авиалайнер и с песнями по жизни отбыла в родимый город Минск.
P.S. Жители Караганды и области обратились в ООН с просьбой защитить их впредь от знатоков вообще, и команды Умник в частности. Ответа ООН местными властями пока не получено.
возможно, не-ЧГКашникам и не интересно будет...
Турнир имени принцессы Турандот
Турнир имени принцессы Турандот (он же съёмки передачи Секс-ремиссия) в городе Караганде. Биллиардный зал казино "Шагреневая кожа" украшен гирляндами скальпов и праздничными татуировками: "Хрен - знает!", "Оторви и брось", "Cвободу интеллектуальным меньшинствам!", "Береги кюй смолоду!", "Ведущий - кюй, честь и совесть нашей программы". В первых рядах - генеральные спонсоры программы - господа Германн и Достоевский, арбитр программы - госпожа Александра Каренина, простые банкиры - Гобсек, Генсек и Гомосек, звёзды эстрады - группа "Дай-дай!", бар-квартет "Четыре чекиста и джин Тоник", лётчик-истребитель, то есть автор-исполнитель Холерий Чихалов в качестве аборт-стрелка-садиста. В заднем проходе - служба безопасности, продажные писаки и жареные слоны.
Персональная ложа начальника Карагандинской пересыльной тюрьмы Бастилая Таганькина украшена жизнерадостными лицами надзирателей, оптимистичным кудахтаньем наседок, скромным сияньем золотых фикс воров в законе и лицевым шитьём ссыльных.
За, на и под игровыми столами - профессианальные, профессиоральные и прочие игроки всех видов и мастей. Среди них можно узнать команды "Шесть наполеонов" (Мухосаранская клиническая психиатрическая больница), "Кладбище домашних любимцев" (Витебский ветеринарный институт, капитан - Герасим Убимцев - главный анестезиолог местной лечебницы), "Никомуневерки" (Команда Клуба нигилистов и пофигистов во главе с двумя капитанами - близнецами Чуком и Геком).
Приятные юноши в штатском поддерживают под руки капитана команды "Добрые булочки" господина Топтыгина. Гордо позвякивают горлышки и поблескивают стёклышки команды "Белый аист" (Гомельский ликёро-водочный комбинат), громко хихикает команда "Амок", читая порнографический вариант Большой кюлинарной энциклопедии.
Команда Брестского гормедвытрезвителя "Полесские хроники" выясняет вечный вопрос: "Ты меня уважаешь?" с командой Кожвендиспансера города Великие Прилуки "Сюрприз Афродиты".
Соловецкие пляски команды Мурманского театра оперы и балета "Пляшущие человечки" сменяют "яблочко" матросов команды "Титаник" Пинского речного пароходства. Скромно помалкивает небезызвестный чемпион - команда "Шмокер". На собственных коленках раскинули карты девушки из команды "Метро Голды Мейер".
На левой трибуне - команды секс.меньшинств "Голубой вагон", "Голубой вертолет", "Розовый фламинго" и "Розовая пантера" достигли кворума с гендерной командой "Никита возвращается". Команда Борисовского Бюро ритуальных услуг "Нимфа" высматривает потенциальных клиентов, конкурируя с командой Могилёвских могильщиков "Бедный Йорик".
Перед началом игры ведущий объявляет, что команды "Семь сорок", "Три поросенка", "Тысяча и одна", "Тридцать восемь самураев" и дочерняя команда АО "Игра" - "Семеро козлят" дисквалифицированы из-за несоответствия количества игроков регламенту.
А между тем, четвёртые сутки круговую оборону стола лидера продолжает минская команда "У!Маньяки!", в просторечьи уменуемая Умником. Стол накрыт на пятьдесят две персоны. Саксонский фарфор, богемский хрусталь, пиво "Барон Клодт", гречневая каша с маслицем "Аннушка", водки "Астаховская" и "Иваныч", фирменный торт "Сиротка" (24 слоя, 38 начинок, вес 2 центнера), кефир "За Родину!", чай "Николаевский", рольмопсы с хреном, пироги с заячьей капустой, хотдоги "Му-му" и "Каштанка", сицилийская пицца "Каттани", винегрет "Санта-Барбара", барбекюй "Казанова", ветчина "Хрюшкэ", соленые друзди, аэрофлотский борщ "Бурда", тюря по-китайгородски, фальстарты бланшированные в кюевом соусе, шоколад "Алёнка", конфеты "Мишка", скромная реклама необходимого каждому знатоку медикамента "Омник", фамильное серебро князей Гедройц, яйца Фаберже, куриные окорочка и сало Ермолинского, бутерброды Стендаль, шпигованный заяц в сметане и минеральная вода "Ухмылка" скрашивают убожество рваной скатерти и пьяных официантов.
За столом уже сидят: капитан Евгений Зайцев, Сергей Сиротко, Дмитрий Тарасов, Алёна Пильникова, Михаил Подручный: Михаил Подручный читает книгу и загадочно улыбается, Алёна Пильникова настраивает гитару, микрофон и радиопередатчик. Дима Тарасов в пропитанном напалмом горящем скафандре меняет фотографии в паспортах, батарейки, пол, крышу и валюту всем желающим. Анна Гедройц пытается затушить скафандр Тарасова миндальными сливками "Крепкий орешек" из баллончика и засыпать халвой, но наш напалм - самый горючий напалм в мире! Погасить его можно только зубной пастой "Белоснежка" или обезжиренной черепашьей мочой. За тем же игровым столом игрок Родина пытается свести счёты с жизнью и со всей командой, отдаваясь перманентной меланхолии. Игрок Романовский то ли дремлет, то ли спит, занимая строго горизонтальное положение по оси ОХ. Сергей Сиротко мастерит томагавк Калашникова из отходов перепроизводства. Игорь Астахов сверяет дебет с кредитом при помощи счётов, которые так и не свела Родина. Игорь одновременно не устает загонять себе под ногти иголки Матного Ёжика, гвозди, ножи и топоры. Капитан Зайцев неуместно пристает к бухгалтеру Лиги.
Ведущий - профессианальный игрок Клим Хорошилов в наглухо зашитых штанах и тщательно приклеенных бакенбардах - сидит на антресолях буфета казино, слегка напоминающих гибрид стремянки и гинекологического кресла. Зычным голосом господин Хорошилов замечает, что, поскольку до начала передачи осталось 20 секунд, всем пора вернуться на Родину...
Услышав это, игрок Романовский стремительно улетучивается, повергая в трагическое недоумение капитана и всю команду. Зайцев задает сакраментальный риторический вопрос: "Где Николай?". Не получив ответа, он в гневе рвёт остатки скатерти, рубашку Астахова и шнур от микрофона. Сергей Сиротка пытается стабилизировать обстановку, зафиксировав взволнованного капитана и не менее взвинченного Астахова подручными, я извиняюсь, средствами. Параллельно с этим он повествует о том, как на турнире в Нью-Гришанах вышеупомянутый игрок Романовский опоздал на игру на 9,5 недель, но всё-таки успел принести команде недостающее очко.
Клим Хорошилов изячным жестом отирает седину с висков и игриво спрашивает:
-Раз-два-три-четыре-пять... Вышел Зайцев погулять... Зайцев, ты меня слышишь?
Зайцев, проглотив всех чертей с матерями, хладнокровно запивает их бокалом "Ухмылки". Астахов ломает стулья и бьет рюмки с криком души:
-Я! не понимаю! Николая! Не понимаю!
Родина напряженно хихикает. Миша предлагает поискать под столом. Сергей Сиротка, починяющий сотовый телефон перочинным ножиком, успокоительно рассказывает историю того, как на фестивале в Малой Вертухаевке вышеупомянутый игрок Романовский проспал, опоздал на поезд, затем добирался вплавь, прибыл на три дня раньше всей команды, за это время успел напиться чаю и уснуть, так что разбудить его не удалось ни криками всей команды, ни выстрелами из лука-порея, ни дружескими толчками в бок Игоря Астахова, просто он опять захотел чаю и проснулся только к предпоследнему вопросу. Но именно благодаря игроку Романовскому финальное очко было взято мозговым штурмом. Дима Тарасов пытается уточнить конкретные приемы данного штурма.
Звучит свисток чайника, выстрел Большой Пушки Карагандинского гарнизона, раздается ритуальное ржание Холерия Чихалова и очередной раунд начинается. Ведущий пересчитывает игроков Умника и уже готовится снять Умников с беговой дорожки за наличие отсутствия игрока, но тут в пустом кресле удачно вовремя материализуется вышеупомянутый игрок Романовский.
Команда угрожающе молчит. Астахов порывается высказаться. Родина затыкает уши. Зайцев закатывает рукава. Однако вместо драки в команде происходит традиционное сакральное совокупление.
Клим Хорошилов гладит себя по окладистой бородке и устремив небесно-голубой взор в камеру, где уже томятся несчастные телезрители, задает очередной вопрос:
- Напоминаю, что вы смотрите программу Секс-ремиссия. Ведущий - профессиональный игрок Клим Хорошилов. (Далее следует 10-минутный рекламный ролик ведущего, с бесчисленным упоминанием спонсоров и Александра Сергеевича, Абрамовича и Григорьевича.)
Ведущий эротично улыбается в камеру, в очередной раз бородато острит и ударяет в колокольчик:
- Внимание, вопрос! Вопросник Свинкстер из города Фивы спрашивает: кто утром ходит на 4-х, днём на 2-х, вечером на 3-х ... ногах? Время.
Обсуждение за столом лидера:
Зайцев: Господа, это Друзь, я его утром в Брагине в машину грузил, днём он уже сам передвигался, а что было вечером, остается только догадываться...
Сиротко: Это безобразное зрелище плавно перетекало в турнир имени ВРЗ...
Астахов: Женя, это маразм! Не надо переходить на личности! Хорошилов себе этого не позволит!
Зайцев: Черта с два! Он спит и видит как сделать Друзя со всеми его друзенятами!
Астахов: Женя, не кривляйся!
Сиротко: Помнится, я где-то читал, что это всего лишь человек!
Зайцев: На четырех ногах?
Астахов: А смысл?
Подручный: А Друзь разве не человек?
Романовский (просыпается): Это же палец!
Тарасов: А где у него ноги, у пальца?
Романовский (нервно) Не у пальца, а у человека...
Родина: ...четыре ноги и длинный хвост...
Гедройц: Стесняюсь спросить...
Зайцев: Сергей, ты будешь отвечать.
Сиротко разводит руками: А стоит ли?
Ведущий: - Итак, г-н Зайцев, вы пьёте или рискуете?
Зайцев: Отвечает Сергей Сиротко.
Сиротко: Это человек.
Хорошилов: Это эротично, а я думал - Зайцев... Ха-ха...
Ведущему приходится признать правоту команды Умник. Команда Умник занимается ритуальным избиением отвечавшего, постепенно переходя ко всеобщему мордобою. Ведущий объвляет музыкальную паузу:
- Группа Дай-Дай и солистка группы пани Моника Правински исполнят эротический шлягер "След да след кругом" о вреде "Тайда" и прочих чистящих средств.
(На эстраде, то есть коленках ведущего, появляется пышнотелая очаровашка в грязном голубом платье и кокетливо побалтывая туфелькой (читайте Алана Пиза) низким грудным голосом повествует о неряшливости современных мужчин и о той небывалой пользе, которую может извлечь из этого порядочно неглупая девушка. В продолжении песни группа Дай-дай пачкает зрителей и игроков майонезом, кетчупом, взбитыми сливками и кабачковой икрой, за группой Дай-дай бегает безутешная тётя Ася и пытается уничтожить следы и улики. Но вот песня, майонез и терпение ведущего кончаются и Хорошилов объявляет следущий вопрос:
- Как говорят в народе - дарёному кюю в зубы не смотрят. Вот и вопросник Сумникс из Марьиной Горки спрашивает: А что там у него, Сумникса, в карманцах?
Еще во время чтения вопроса пальцы игрока Романовского и игрока Родиной синхронно, я извиняюсь, встают.
Астахов (удивлённо): - Откуда?
Романовский: Это же Толкин. Кольцо Всевластья у него в карманцах.
Родина (придурковато хихикая): Ага. Колечко.
Астахов: Тьфу,опять толкинизм!
Зайцев: Вы уверены? Николай, будешь отвечать.
Хорошилов: Так что же там, в карманцах господина Сумникса, господа умниксы? Уж не морковка ли? Ха-ха!
Зайцев: Отвечает Николай Романовский.
Романовский: Э... Ну...Полагаю, что в карманцах у небезызвестного ворюги и мошенника взломщика Сумкинса, в других переводах - Бэггинса или Торбинса, он же хоббит Бильбо...
Ведущий: Отвечайте короче.
Романовский: Объясняю, в кармане у вышеупомянутого субъекта кольцо Черного Властелина, оно же Кольцо Всевластья...
Ведущий: Да, команда Умник в очередной раз продемонстрировала нездоровый толкинизм в лице Николая Романовского... Удивительно, но пока еще Умники продолжают удерживать стол лидера. А ведь им уже столько лет! Другие в их возрасте нянчат детей, спиваются, сидят в тюрьме, борются за свободу негров и сексуальных меньшинств, уходят на почетный отдых и как говорится, в мир иной. Умники же всегда поражали своей жизнестойкостью - этот рассыпающийся по частям четвертьвековой капитан Зайцев, или легковозбудимый и огнеопасный бухалтер-маньяк Астахов, или вечноэрудированный крупный калиткоотвариватель Сиротко! Я уже не говорю об этом астеничном патриоте, простите, полиглоте Романовском, этом Мафусаиле, Сарданапале и Навуходоносоре в одном лице! А чего стоит старческая прыть, с которой ковыляет по подиуму нестареющая (а казалось бы, давно пора ей откинуть коньки!) подслеповатая сзадупионерка Родина! Еще достаточно молодо выглядит старый солдат Тарасов, прошедший огонь, воду и медные трубы. Но и уйдя на заслуженный ветераном отдых, он продолжает оставаться непотопляемым валютчиком среди этих зайчиков в волчьих шкурах. Вот только непонятно, как затесались в компанию этих растлителей молодежи более юные, но не менее испорченные игроки - бардесса (телезритель, пойми меня правильно!) Пильникова и, страшно сказать, философ Подручный. Вероятно, не все берегут кюй смолоду! Но моя любовь к этой команде поистине безгранична, мне не жалко для них ни ортопедической обуви, ни логопедической линейки, ни протезов всех сортов и моделей, ни костылей и портативных мочеприемников, ни памперсов, слабительного и виагры, если бы у меня было инвалидное кресло, я с радостью усадил бы на него всю команду и отправил их сразу в приют для инвалидов умственного труда или в сумасшедший дом "Yellow submarine", но скорее всего - на Карагандинское кладбище крупного рогатого скота, жертв Сибирской язвы...
Но это было ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ, а теперь, внимание, следующий вопрос.
Штуцеровщица буферного цеха Гомельского вагоноремонтного завода тётя Соня предлагает сыграть блиц и задает три вопроса: На какие шиши простой белорусский интеллектуал Топтыгин играет в казино, как зовут собаку Топтыгина и когда на гомельском ВРЗ так-таки да, выплатят зарплату за полгода?
На лицах умников недоумение и полнейшее непонимание вопроса. Один лишь капитан хватает микрофон:
- Отвечаю. Топтыгин играет в казино на деньги ВРЗ, собаку зовут Анатолий, а на третий вопрос я отвечу коротко - ой-таки да, тётя Соня, не дождетесь!
Астахов (тихо): - Это чушь, бред какой-то! Опять Зайцев выпендривается!
Ведущий: А теперь правильный ответ - Топтыгин играет в казино на свои трудовые сбережения, его собаку зовут Шарик, а зарплату ВРЗ выплатят, как и положено, в день аванса. Вот к чему ведёт предвзятость и опрометчивость суждения, господин Зайцев... А теперь - музыкальная пауза. Примадон опер-группы "Носороги" Холерий Чихалов исполнит знаточий хит "Я люблю тебя, кнопочник".
В студию на танке въезжает бард Чихалов. На нем рваная тельняшка, эротично облегающая его аппетитные формы. Лоб перебинтован пулемётными лентами. Звучит торжественная музыка. Знатоки встают. Слабонервные барышни падают в обморок.
Александра Каренина принимает двойную дозу английской соли. Бастилай Таганькин зябко прячется за спины шестерок. Простые и мужественные слова песни глубоко ранят заскорузлые от злобы и алчности сердца мироедов и буржуинов в смокингах и визитках. Даже привыкшие ко всему Умники роняют редкие мужские слезы в рюмки и тарелки, друг другу за шиворот, в декольте Родиной, Гедройц и Пильниковой, на полу образуются двусмысленные лужи, в которых плещутся жареные лебеди и воротниковые выдры. А Холерий между тем взывает к безымянному кнопочнику:
Посмотри на меня, на мой палец трагический,
что стоит среди дня, как Потёмкин-Таврический!
Как колосс приапический, всё такой же лирический,...
Я люблю тебя, кнопочник, но, по-моему, зря...
От проникновенных слов песни русского мужика Чихалова трещат зеркала и содрогаются стены, с лица Александры Карениной густо сыплется штукатурка. Но Холерий Чихалов успевает проголодаться и вынужден прекратить пение печальным куплетом:
И когда твои рученьки вновь потянутся к кнопочке,
капитан истерический тебя хлопнет по попочке.
Я убью тебя,кнопочник, я убью тебя, кнопочник,
я убью тебя, кнопочник, вот и песни фигнец...
Ведущий вылезает из-под стола лидера, где он прятался от громоподобных раскатов Холериевского пения, отряхивается от слез, кислой капусты и черной икры, которую в порыве чувств бросил под стол игрок Романовский, зализывает несколько ножевых ранений, нанесенных не по злому умыслу, а только по недомыслию господином Астаховым. Далее турнир продолжается в том же боевом духе.
В течение следующих восьми часов Умник перманентно лидирует, изредка покидая стол лидера только чтобы посетить сияющее белизной заведение в конце коридора. За это же время умники успевают удовлетворить любопытство вопросников: ответить на вопрос господина Чернышевского из города Читы: "Что делать?", на вопрос г-на Ульянова из села Какушкино: "Как нам реорганизовать Рабкрин?"; на вопрос г-на Омлета из Яиц: "Бить или не бить?"; на вопрос народа Егорычу "Зачем меня ты надинамил?"; на вопрос г-жи Кабановой из Грозного: "Почему люди не летают?"; на вопрос пионерки: "Евгений Валерьевич, как вы могли?" и на многие другие вопросы и вопросики.
За это же время трижды вспыхивали межэмоциональные конфликты между Зайцевым и Астаховым, дважды межнациональные конфликты между Астаховым и Романовским, бытовых скандалов замечено не было. Несмотря на затоптание примерно двух дюжин правильных версий, Умник стал-таки абсолютным и оперуполномоченным победителем Карагандинского фестиваля.
Клим Хорошилов так радовался сему прискорбному событию, что с досады разбил дюжину рюмок и коленку, но все-таки вынужден был даровать Умникам фиговую смоковницу первенства из Карагандинского бодунического сада. Вручая кадку с пальмой Умнику, Клим не удержался от дружеского напутствия в капитанское ушко: "Ну, Зайцев, погоди!", на что Евгений Валерьевич обаятельно улыбнулся и старательно наступил ведущему на левую заднюю ногу.
Спонсоры программы вручили умникам полный комплект арестантского белья, наручники и почти не пользованную парашу с завинчивающейся огнеупорной крышкой. Кроме того, г-дам Астахову и Родиной была частично возмещена стоимость ранее отправленных в Караганду вещей, а всей команде Умник - утраченные ранее ум, честь, совесть, девичье целомудрие, мужское достоинство и прочие предметы первой необходимости. После турнира умников пригласили на показательные игры в местную колонию, в заключении игр был дан праздничный ужин, по истечении которого команда полным составом отправилась на местное кладбище.
ЭПИЛОГ
Следующей ночью все местное население Караганды было поднято по сигналу: "Воздушная тревога", так как Умники не только попереворачивали вверх дном городские урны для мусора, постовых милиционеров, два местных ресторана "Малина" и "Магадан", кафе-бар "У Фокса на пере", ритуальный ларек "Венки и Веники" и Карагандинский Областной Публичный дом имени Красного Фонаря, но и украли девяносто четыре пожарных шланга и тридцать одно жестяное ведро из гостиницы "Кара Кюй", где они изволили ночевать. Несколько мясистых поселянок и двенадцать кузнецов подали в суд на господина Зайцева, который обещал им большую чистую любовь, а сам отправился пить водку с господином Астаховым. Поселянки утверждали, что в результате непростительной халатности господина Зайцева, не пришедшего на назначенное место оргии (сеновал общества Любителей книги) они подвергли свои организмы ненормированному переохлаждению, которое повлекло за собой тяжкие простудные заболевания различных органов и жизненно важных систем. Также пионерки из кружка "Сделай сам" при местном Дворце молодежи и подростков распространяли о команде Умник, и лично о господине Зайцеве порочащие слухи, которых, окажись они правдой, хватило бы на семьдесят два пожизненных срока Зайцеву и всей его шайке. Кроме того, значительная часть рожениц Караганды требовала признать отцами своих детей команду Умник. Обвинения умников в отцовстве распределились от г-на Зайцева(62%всех исков) до г-жи Родиной (4%).
Произошли также многие другие возмутительные события: главный бухалтер Лиги г-н Астахов обвинялся в незаконном присвоении Краснознаменного вымпела Казахской Морской флотилии, парадных помочей г-на Хорошилова и двух эмалированных тазиков с растительным орнаментом из комбината рабочего питания N 5. В отношении этих тазиков г-ном Астаховым были даны подробные объяснения, что тазики были временно одолжены для катания с псевдопотемкинских лестниц в местном парке культуры и отдыха вместе с г-жой Родиной.
Следствие установило, что в результате этих действий, а также бега с препятствиями с господами Подручным, Пильниковой и Гедройц, в вышеупомянутом парке были повреждены 83 фонаря, 4 общественных туалета (два из них уже не могут подвергнуться восстановлению), несколько аттракционов (стерты с лица земли любимые всеми карагандинскими детьми карусель Бутылочка, качели"Мурка", игровой павильон "Кистенёк", фонтан Дед Мазай и Зайцы и песочница "Клондайка".) Насмерть перепуганы восемь мороженщиц и сторож. Значительно испорчены портреты героев Труда и активистов Зоны на Аллее Мира. Ограда парка повреждена в 236-ти местах, местами повреждения нанесены с особым цинизмом и изощрённостью.
Еще долго в Караганде рассказывали также историю о том, как один из умников (а это был игрок Романовский в своей обычной манере) уснул в трамвае, был увезен в депо и сдан в бюро находок, откуда умникам удалось его выкупить только за мешок гвоздей и три литра канцелярского клея. Вторично вышеупомянутый игрок заснул на скамейке вблизи детского сада для умственноотсталых детей N 16, но был замечен бдительными нянечками, разбужен из шланга для поливки грядок, допрошен и освидетельствован на предмет трезвости и умственной отсталости, тестирован по системе Люшера, проверен на яйца-глист и на педикулёз, а после отказа поработать годков двадцать пять на благо дебилов и олигофренов в качестве педагога-воспитателя, обвинен в педофобии и с позором возвращён в ряды умников под ответственность господина Зайцева, толкнувшего старушкам слезную речь на тему: "Дети - цветы жизни, и он (игрок Р.) тоже был ребёнком". Правда, впечатление от Зайцевского выступления было несколько испорчено замечаниями Астахова (типа: "Это Женя Зайцев порвал девочке сандалик, а Николай ничего плохого детям не сделал, только засмеялся, вот они и разбежались..." или "Николай, - он же добрый. Просто посмотрел, а мог бы и ножичком полоснуть...")
Других особенно вызывающих происшествий во время пребывания умников в Караганде не случилось. Команда благополучно глотнула местной колодезной водки, тормознула авиалайнер и с песнями по жизни отбыла в родимый город Минск.
P.S. Жители Караганды и области обратились в ООН с просьбой защитить их впредь от знатоков вообще, и команды Умник в частности. Ответа ООН местными властями пока не получено.
возможно, не-ЧГКашникам и не интересно будет...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-10-12 04:00 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 12:19 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 12:45 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 12:57 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 01:09 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 01:11 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 04:22 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:22 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 05:32 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:21 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:29 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:38 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:10 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-12 06:25 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 07:39 am (UTC)Сколько лет творению?
no subject
Date: 2011-10-13 12:18 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-13 05:38 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-14 07:43 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-18 05:38 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:12 am (UTC)"Команда Борисовского Бюро ритуальных услуг "Нимфа"", хех...